Qué es lo que imaginaste?

Para aquellas mentes tan creativas, imaginativas y en especial para aquellas donde vuela demaciado su intelecto les tengo esto:

19cm. de placer en mi boca, un liquido blanco y espumoso recorre mi lengua y al sacarlo unos pelos suaves en mis labios...
Adoro mi cepillo dental...

Te desnudaras ante mi y los disfrutaras, te comenzaras a tocar exitadamente y cuando me manipules me regare sobre ti...
Atte: La ducha...

Si necesitas unagujero humedo, dulce y tierno donde puedas pasar la lengua o meter el dedo, lo que necesitas es...
Una dona..

Te he estado esperando para hacerte sudar, revolcarte y dejarte doliendo hasta los huesos. Al final gritaras por mi...
Atte: La gripe...

Anoche te estuve buscando desesperadamente, queria sentirte sobre mi cuerpo desnudo.Me fui a la cama sin ti. Dondé estabas?...
Maldita pijama!!!

Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, esto nunca me habia sucedido, no puedo vivir así...
Maldito piojo...

Te necesito, ya no soporto estar así, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti... Te necesito...
Desgraciado ventilador...

Que pasión sentirte todas las noches encima de mi, sentir el calor de tu cuerpo, topar tu piel delicada y pasar toda la noche juntitos. te espero esta noche...
Atte: La cama...

Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues conmigo...
Atte: Tu celular...

Las 22 etapas de una buena borrachera...

Estas etapas les hara recordar a alguien cercano o en todo su caso les ha pasado.. recuerden que la ficción supera a la realidad y también si llega a ser parecido a la realidad es mera coincidencia, jajajaja....

ETAPA 1. Copeo leve con mani.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amig@"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amig@
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruid@
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"
ETAPA 16. Devolución del mani
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novi@ de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

Pobre Gato

En el jardín de un hospital siquiátrico se reúnen a conversar seis parafílicos:
Un zoófilico, un sádico, un asesino, un necrofílico,un pirómano y un masoquista.
Sin saber como ocupar su tiempo, el zoófilico rompe el silencio y dice: "si nos cogemos un gato?;
Entonces el sádico dice: ¡Eso, vamos a cogernos un Gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:¡Vamos a cogernos el gato,torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico: ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!
Y;dice el pirómano: ¡Eso...Vamos a cogernos un gato; Torturarlo,matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderle fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: Y tú qué cabrón... no dices nada?
Y el masoquista dice: Miauuu

Chiste...Cómo está constituído nuestro país...

Hola de nuevo a tod@s....
Les dejo este chiste que quiero compartir con tod@s ustedes, me envio mi amigo KIKE

Cómo está constituído nuestro país...

Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.

-"Niños la tarea sera investigar como esta constituido nuestro pais. Diganle a sus padres que los ayuden."

Al llegar a su casa Pepito empezo a preguntar:

- "Papa, ¿como esta constituido nuestro pais?"

-"Ay, que preguntas me haces hijito; te voy a contestar con un ejemplo, Anota:

-Yo soy el gobierno porque aqui en la casa mando YO, Tu mama es la Ley porque hace imponer el orden en la casa.

-Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los mitotes de la casa.

-La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.

-Tu eres la juventud de hoy......y tu hermanito la esperanza del pais.

A media noche, Pepito se levanto a hacer pipi, cuando descubre a su papa con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo embarrado de popo.

Entonces exclama con asombro:

-"¡Ah, ya entendi bien! El gobierno jodiendose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciendose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del pais... ¡¡¡Hecha mierda!!!".

Ingenieros VS Limosneros

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00. Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudad: (60 minutos x $2.00/minuto)= $120.00/hora.

Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días por mes, lo que deja un ingreso de: (25 días / mes x 8 horas / día x $120.00/hora) = $24,000 al mes ¿Será que ésta es una cuenta absurda...? Ahora bien $2.00 o $3.00 y a los mas generosos los he visto dar hasta $5.00.

Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $60.00 hora. Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $12,000.00/mes.

Esto, equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte (No hablemos de empleados al servicio del estado para no complicar las cosas); trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros.

De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por lo próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda por causa de este descanso en medio de la jornada de trabajo.

Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a los bodegueros les encanta el sencillo) .

Le pregunté cuánto ella recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada:¡¡¡Un promedio de $400.00 a $450.00 diarios!!! Con esto nos queda un ingreso mensual de:(25 días / mes x $400.00/día)= $10,000/mes o de:(25 días / mes x $450.00/día)= 11, 225.00/mes, lo que en promedio: da ¡¡¡$10.625.00/mes!!! Y pero aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias...ni tampoco los 6 dias a la semana

MORALEJA: Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero... pedir limosna es mas lucrativo.

Ahhhh... ¡y no pagan impuestos, ni ISPT, IMSS, .... ni han tenido que estudiar / practicar "X" años.
Entonces, ¿Tienes $1.00 que me regales?